爱让我幸福

今晚我无比失落
明明知道这样子的结果很正常
可是我还是伤心难过了
谁都没有错
只是我期待了那么久，期盼了那么久，想了那么久
现在却告诉我不可能了
我怎么能不失落呢

莫名的火气
只是什么都不想理
想见我又担心我的安全
怕我危险
我都能理解

可是
我真的很失落
那首歌
又引发了我的眼泪。。。
我什么时候变得那么爱哭了？

他说，毕业一年后娶我。
也就是我毕业两年后。
这是一个承诺
一个让我从内心深处相信的承诺
不仅仅是因为前段时间发生的事
我知道他很心疼我很担心我
我们的以后不知道会怎样
但是他现在就给了我承诺
虽然一般男人的承诺都是不可信的
但是我相信他
很感动很感动
在发生了这么多事后
我又不在他身边
他还是那么担心我
如果我能陪在他身边
他会不会好一点？
 不知道他在国内到底是怎样一种情形
我在这里什么都帮不了他
唯一能做的就是不要再让他担心
其实我觉得自己还是那么不懂事
即使是经历了那件事
在爱情中我还是那么不懂得体谅对方
经常就是会发小脾气
有时候我连他开不开心心不心烦都不知道
我是不是不是一个好情人呢？
小白，我以后都要对你好好的，好好的。
很感动很感动
虽然是国际长途，很贵很贵的国际长途
我还是舍不得挂
20分钟
我又哭又沉默
一直在听他说
真的好想回去
好担心他
小白
我好想好想你
你知道吗？

昨晚一个舍友喝醉了回来
为了爱情
为了一个贱男人
真的是很不值得
爱情有很多样子
每个人的爱情都不一样
苦涩的，甜美的。。。
我的爱情真的是很幸运了
所以
我要好好珍惜它。

这段时间发生的事情虽然不多，但却是让我终身难忘的。
因为。。。我失去了一次很宝贵很宝贵的机会，也让我失去了一件永远不会再得到的很珍贵的东西。
这是个很难忘很难忘的教训，以后不能再犯这样的错误。
也因为这件事，我推迟了来越南的时间。
又一次，我让爸爸妈妈深深的伤心了
他们又一次对我失望
我让他们心疼
我也不想这样的
可是事情已经是这样了
我知道自己真的很不孝
可是。。。
爸爸妈妈
相信女儿和他
女儿以后一定会幸福的
一定会

越南，一个摩托车超多的国家
过马路是在拿生命做赌注
越南的人
无论是男的女的
都会让人讨厌
我越来越不喜欢越南人

这里的生活还好
已经开始习惯
每天早上早起，吃早餐，去上课
中午回宿舍做饭
吃完饭看看电视，午睡
下午和LL di cho mun thit rau
再回宿舍做饭
吃完饭看看书写练习
然后洗澡
洗完澡再接着做练习然后开始上网到11点
11点多关灯开始聊天
到12点多才会开始安静睡觉。
每天的生活就是这样。
因为身体的原因
来越南我还哪里都没去过。
等我身体好了
我一定要去那个big C 买东西
哈哈。。。

如果阳光下有星星，会不会看得见？
星星会不会融化掉呢？
生日，一个人，还要上班，没有蛋糕，没有人陪，想去吃肯德基但是没钱。。。
不过，已经是过去的事，
想想那天，也没有什么不开心啊，只是有点寂寞。
今天发工资了，只有半个月。
虽然很委屈也很气愤，但是就当做是一次教训咯。
总好过一分钱不得，呵呵。。。
诅咒他，诅咒他的店倒闭！！！！（坏心眼了点。。。）谁叫他这样对我呢。

今天是七月十四，有点不开心。。。

宝贝应该学会坚强
不再那么依赖他
世界没有了他依然正常
地球照样会转
要相信
如果有一天他不在你身边的时候
你一个人也可以过得很好
不是吹牛讲大话
要对自己有信心
曾经的困难你也可以走过来
以后也一定可以
记住：
没有什么是过不去的
时间终究会洗去一切

宝贝
你要学会坚强
不要太依赖别人
这样的你
会过得更开心更幸福
独立的你
就算没有爱情关心的滋润
还是一样漂亮

这么晚了我还在网上游荡
因为还不想睡
心情不好
不想睡

亲爱的不要难过
事情已经发生了
尽力弥补就好
不要把错都堆在自己身上
那是意外
你也不想的

希望你有个好梦
下次给你买个电风扇吧

你看
今天的太阳一定很灿烂
你不是说
“每天的太阳都是新的”吗？

亲爱的不要难过
宝贝很爱你的

心情有点闷
不知道为什么
刚才去还钱
走在回来的路上
突然觉得有点感伤
是这样子的生活让我多愁善感了吗？

刚刚打电话给他
本来想和他说电脑的话筒用不了
可是才接通电话
他就说他心情不好
我问他怎么了
他说把别人的数码相机的磁头弄坏了
心情很郁闷
那个女生什么也没说就拿着相机走了
她很气愤
他没有跟我多说什么话
只说心情不好就这样
挂了电话
也没问我打电话给他干嘛

莫名的
我心情也不好起来
他的心情我可以理解
可是对待我的方式我接受不了
不知道为什么
刷牙的时候居然哭了

听着伤感的歌
我不禁想
其实我觉得我自己很傻
真的是个很听话的孩子
一直以来
他说什么就是什么
叫我做什么就做什么
叫我过去我就过去
叫我回来我就回来
可是从来都不是我叫他做什么他就做什么
我为什么要那么听话？
每次惹我生气伤心不高兴
我总是那么容易心软
只要耐心点哄我几句好听的话我就原谅了他
也许是我小气
只要我稍微黏一下他
电话里也不愿和我多说几句
每次都催我快点挂
可是我久点不理他
他就会自己主动给我电话或者短信
男人都要这样吗
非得要别人不理他他才会理别人

也许是我想太多了
可是我真的不开心
不想睡
决定上上网

6月18号
爱情有什么味道？

有时候我觉得爱情很甜很甜，就象我爱喝的红薯糖水，甜到内心深处，也许只有那么甜，苦的时候才不会太苦。

可是最近我才知道爱情原来也可以那么苦涩，很苦涩很苦涩，苦到我心情郁闷。

难道距离真的可以产生美吗？

曾经听说过这样一句话：

“刺猬和刺猬，还是有点距离的好。”

因为身上太多刺，靠近互相取暖的时候会受伤。

对于爱情，我真的是有点失望了。

原来爱情这么伤，让人这么痛。

可是它曾经给予我的美好，又让我恋恋不舍。

爱情的味道，很复杂。

 

今天是我跟他认识两年日子。

两年了。

两年里有过欢笑有过眼泪，有过和平有过争吵。

两年里爱情飞速发展。

两年。不算长也不算短。

认识两年，应该是个值得纪念的日子吧。

可是这样的日子，似乎越来越平常。

没有什么可以纪念。

今天早上，我问他，今天是几号啊？

他迷迷糊糊的又带点兴奋，618！

可是这样的日子，我还是不高兴了。

为什么，我几乎每次去他那都要是不高兴的回来，我讨厌这样！！！

很讨厌！！！

PS:可是晚上他又过来陪我哦！
     又一个大惊喜：两朵粉红的美丽的玫瑰花，还有两只超可爱的小松鼠公仔！！
     呵呵，他说粉红色的代表我，黄色的代表他。
     然后还带我去外面吃东西。o(∩_∩)o...
     就这样，我的不开心就完全没有了啊
     他还是关心我好爱我的哦~~~~

有些人生活没有目标，有些人的生活太有目标
我是不是有目标或是没有目标
我不知道
人活着是为了什么
不知道
曾经我认为
人活着是要开心，没有什么是过不去的
可是，现在我发现自己想法太过于肤浅
很多事情，我以为是这样，但却不知道事实是那样
我以为像我想的那样，但却是与我想的背道而驰
明明自己信心不足，却又要装作很有自信，自欺欺人
曾几何时
没有把握的事我也会倾尽全力去做？
明知道没有承诺也许没有未来
那么，我到底在执着些什么呢？
给过机会他洞悉我的内心
想知道我心里在想些什么
那又为什么不好好珍惜我给的机会呢？
缺点再多又怎样呢？
现在知道就改也未尝不是一件好事啊

不知道为什么
心里很不安
不安些什么
有谁能告诉我？
明天的明天
究竟会发生些什么？
我已经不想知道

现实很残酷
却容不得你不去面对和承认
没有努力过我一定会后悔
可是已经没有信心的你
如何和我一起走下去呢？

我难过了
好久没有去过她的空间
刚刚看过
眼泪就流下来

我是真的不知道
不知道她为我做的一切
原来我还是那么幼稚无知的
我还在编织着美丽的谎话
而她，又一次掉进了我的陷阱

我真的不想不想这样做
可是为什么选择那么难做？

他也不知道
不知道我内心的挣扎
他心疼我我知道
他不喜欢她我也知道
他不喜欢我在那里过夜

可是这一次的失而复得
我更舍不得放
虽然我更害怕以后

无论她怎么对我
都是为我好
无论他怎么对我
也是为我好

我该怎么办才好呢？
我只希望我的选择是对的
我不想再伤害到我爱的人